L.S.D.
Lente et Silencieuse Descente...
Comme un bad trip qui me ramènerait à une existence que j'étais si heureuse d'avoir quittée...
Admettre l'évidence de ton hallucinante absence...
Me sentir à nouveau "pesante"... Me sentir à nouveau vivante...
Je crois que, quel que soit le côté de la barrière où on se trouve, que l'on soit celui/celle qui choisit de partir ou celui/celle obligé(e) de rester, il est difficile alors de se positionner "correctement"...
Bien sûr, il n'existe aucune règle, aucune infaillible méthode...
Il est juste question de trouver sa place dans ce qu'est devenue cette "relation".
Ne pas se laisser perturber par nos sentiments...
Savoir prendre les choses comme elles viennent, au jour le jour...
J'existais avant toi.
Il faudrait que je puisse à nouveau le faire maintenant que tu n'es plus là...
Il n'y a aucune raison que je n'y arrive pas.
Et puis, quelque part, ce ne serait pas véritablement "sans toi" : je me sens tellement riche de tout ce que tu m'as apporté...
Le silence, c'est un truc très loin de moi...
Mais j'y ai vu mon seul salut.
Dans l'urgence, c'était la seule décision à prendre en étant à peu près certaine de ne pas faire une bêtise.
Celle qui nécessitait surtout le moins de réflexion, et c'est bien pratique quand on se sent paralysée comme je l'étais...!
A chaque fois que je sentais combien tu me manquais, le silence m'a offert la dignité...
Parce que je sais que j'aurais été capable de me traîner à tes pieds, ne serait-ce que pour t'entendre me dire que tu me comprenais...
A chaque instant où j'ai eu envie de te dire que je t'aimais, le silence m'a permis de ne pas venir déchirer les pages que toi, tu tentais de tourner...
Je sais combien les choses ont été difficiles pour toi et que je n'ai pas le droit de t'empêcher de regarder devant toi.
Seulement... Ce silence... C'est tout sauf moi...
Mon week-end à Lille a été étrange...
A la fois terriblement gai, terriblement "fille"...
Riche car rempli et varié...
Plein de ces minuscules choses sans grande importance mais qui savent si bien nous raccrocher à la vie...
Etonnant aussi car, contre toute attente il faut le dire, absolument exempt de larmes.
Heureuse et émue de retrouver ces endroits où s'est joué un peu de notre histoire, surtout pas triste...!
Mais je n'ai pu m'empêcher de te chercher partout...
Dans les rues, au cinéma, sur les plages belges... Mes yeux balayant sans répit la foule...
Etait-ce toi que je cherchais ou un petit signe, un petit coup de pouce du destin...?!?...
Toujours est-il que je n'ai rien trouvé...!
Enfin... Rien n'est pas tout à fait le terme approprié...!
J'y ai trouvé une vérité.
Dire que je l'ai retrouvée serait plus juste...
Cette vérité qu'on avait fait nôtre en d'autres temps : le besoin de tout se dire...
Ne jamais rien laisser "pourrir" entre nous...
Je sais que ce "nous" est une chose qui est sensée ne plus avoir cours, mais c'est si difficile sans toi...
Tu es tellement plus fort que moi pour ça...
Cette vérité n'est pas compatible avec mon voeux de silence, je le sais.
Mais il est des choses que je ne peux garder pour moi, des moments où le besoin d'évacuer est plus fort que tout...
Et le soulagement n'est jamais aussi intense que lorsque mes mots atteignent leur véritable destinataire.
Savoir que je peux venir ici déposer mes états d'âme, mes peines et mes espoirs, c'est précieux.
Mais il est des mots qui n'ont de raison d'être que si toi, tu les lis ou les entends...
D'où le mail de ce matin...
Ces quelques lignes qui, j'en ai la certitude, vont me permettre de continuer à avancer...
Jusqu'à la prochaine fois. Jusqu'à ma prochaine "crise"...!
Je me sentais entravée par certaines de mes pensées, presque étoufée.
Il fallait que tu saches, il n'y avait personne d'autre que toi à qui dire tout ça...
M'alléger d'une centaine de mots pour pouvoir à nouveau me redresser, regarder devant moi et reprendre ma route...
Ce Long Sentier Détourné...!
...
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