"Je serai toujours là si tu as besoin de moi."...

Beaucoup de mal avec tes derniers mots... Vraiment...
Je crois que c'est le "Si tu as besoin de moi"... Il ne passe pas...
Bien évidemment que j'ai besoin de toi...
Et qu'est-ce que je dois faire alors...???...

Te téléphoner, à quatre heures du matin, quand je me réveille en sursaut...?
Parce que le peu de conscience qu'il me reste parvient encore à me sauver des griffes de mes rêves pour me forcer à affronter la réalité, ton absence...?
Et parce qu'ensuite, il n'y a aucun moyen de me rendormir...
Parce que mes yeux rivés sur le cadran du réveil voient ainsi les heures défiler, balayées par les souvenirs des doux moments qui ont été les nôtres...
Oui vois-tu, quand je me réveille ainsi en pleine nuit, j'ai besoin de toi...
Et toi, tu n'es pas là...
Qu'est-ce que je dois faire...?

T'écrire un mail plein de détresse quand, pour la énième fois, je sors d'un entretien d'embauche mécontente de moi...?
Tu sais la dualité de ma personnalité, tu me sais toi à la fois capable de donner le meilleur de moi-même et de manquer en même temps si cruellement de confiance en moi.
Tu as su aplanir ça de la plus incroyable des façons...
Jamais personne ne m'avait autant aidée à porter un regard serein sur moi-même que tu ne l'as fait toi.
C'est pour moi aujourd'hui comme si tu étais parti avec les règles du jeu...
Je crois me souvenir, j'essaie, mais ce n'est plus pareil alors oui, j'ai besoin de toi...
Et toi, tu n'es pas là...
Qu'est-ce que je dois faire...?

Hurler ton nom quand je me sens seule...?
Quand je me dis que la vie ne vaut d'être vécue que pour partager et que ce que nous partagions avait pour moi la valeur de l'or...
Je suis en train de me régaler avec Nick Hornby... Je n'en ferai qu'une bouchée, de "High Fidelity"... Voilà qui aurait occupé des heures de discussion au téléphone !
Mais, je n'irai pas voir les Babyshambles... Parce que qu'est-ce que tu veux que j'aille faire là-bas, seule... Seule, ça ne m'amuse pas...
Et puis, Kubrick sur Arte, dix films à voir, à revoir pour la plupart : il n'y aura personne pour faire et refaire avec moi le classement en perpétuel mouvement de ceux que l'on préfère, personne pour s'opposer à mon point de vue très arrêté sur "2001...", personne non plus pour m'entendre gentiment me moquer qu'il est impossible de se prétendre cinéphile si on n'a pas vu "Les sentiers de la gloire"...
Je me retrouve seule...
Avec toutes ces choses que j'aime, certes... Mais si seule...
Tu vois, "culturellement", j'ai aussi besoin de toi...
Et toi, tu n'es pas là...
Alors... Dis-le moi : qu'est-ce que je dois faire...?

Rédiger à ton intention une longue lettre pour t'expliquer que je ne sais pas de quoi demain sera fait et que je me sens perdue...
Et surtout, que j'ai peur...
J'étais comme une petite fille égarée à qui tu tenais la main sur le chemin de la vie et j'adorais ça...
J'ai tellement plus avancé avec toi ces derniers mois que je ne l'avais fait les huit années précédentes.
Je me foutais de ce que les gens pouvaient penser de nous, de notre différence d'âge, des raisons qui nous avaient amenés à nous rencontrer...
De toute façon, tout ceci ne regardait que nous... Toi et moi...
Et je savais qu'avec toi, j'allais être capable de tout affronter...
Si être à côté de toi m'a rendue forte, forte je ne le suis plus si je suis loin de toi...
J'ai besoin de toi aussi pour ça...
Et toi, tu n'es pas là...
Qu'est-ce que je dois faire...?

T'envoyer un sms pour te dire que je t'aime, que ce sentiment ne me quitte pas, va parfois jusqu'à m'étouffer...?
Je me connais, j'en profiterais pour te glisser la destination de mon week-end et nous irions, dans tous les cas, au devant de bien des catastrophes...
Parce que je ne saurais m'empêcher de te demander un peu de ton temps et que toi, tu serais bien incapable de me le refuser...
Et tout ça ne nous servirait qu'à reculer...
Et je ne veux pas que les douleurs des jours derniers n'aient servi à rien...
Même si j'ai besoin de toi...
Que, toi, tu n'es pas là...
Et que, moi, je ne sais plus quoi faire...

Oui... Tu vois...
J'ai besoin de toi.
Au-delà de toutes limites...
Pour tout un tas de raisons...
Peut-être pas toutes bonnes...
Juste toutes importantes pour moi...
Et il n'y a plus rien que je puisse te dire...

Alors il y a cet endroit dont tu ignores l'existence...
Les cahiers d'écolier que je noircis de mon écriture, dans lesquels je déverse aussi le poids de cette absence trop lourde à porter, à toute heure du jour ou de la nuit...
Aussi ces longues heures que je passe à marcher dans la nature en te parlant à voix haute...
La méthode peut effrayer et amener les gens à se poser des questions sur ma bonne santé mentale, mais elle est parmi les plus efficaces : après ça, je retrouve calme et paix pour quelques heures...!

Je garde enfin au fond de moi ces choses qui ne peuvent être dites...
Celles qui touchent à l'infiniment intime et sur lesquelles je n'arrive, moi-même, pas à mettre de mots...
Que, de toute façon, tu sais comme moi...
Et que, je sais ça, tu sentiras quels que soient la distance et le temps nous séparant...

Mon Amour...
J'ai tant besoin de toi...
Mais toi... Tu n'es plus là...

...

Comments

[Lilly]

ils sont pas faciles, ces gars ...


Le mien me disait la même chose ... Et combien de fois j'ai craqué et décroché le téléphone, le mail!
Toujours pour raccrocher sur cette unique décision : ça ne peut plus durer...
Il me l'a dit il y a encore pas si longtemps, il veut m'aider, mais il ne veut pas modifier l'avenir "par sa présence" ... J'ai fini par raccrocher encore une fois ... en jurant que c'est la dernière ...
Une fois que tu cèdes, c'est fichu! Et malheureusement, ce n'est pas en le gardant en soi qu'on tue l'envie instantanément ... non, ça ne marche pas comme ça ... on ne peut pas arrêter d'aimer instantanément, on ne peut pas empêcher qu'une personne "différente" à nos yeux nous manque, même si on est entourée ...

Mais ne fais pas les mêmes bêtises que moi ! Ce serait reculer pour mieux sauter ...

Tiens bon, ne l'écoute pas! N'écoute que ta raison, ta raison ... pas ton coeur cette fois, mais ta raison ... le temps que vos coeurs se calment.

Je t'embrasse très fort. Tiens bon, et le temps dissoudra tout ça ...

Posté par Amaterasu, 31 octobre 2007 à 22:57



Il ne sera pas la!


Je sais que ca part d'un bon sentiment, d'une sorte de culpabilite, matinee du desir enfoui de "garder quelque chose" du lien qui vous unit... mais ce "Je serai toujours la..." est la pire des choses qu'on puisse dire en rompant.

Je vais encore parler de moi... ca vous interessera peut-etre puisque vous etes (presque?) toutes des femmes ;-)

Quand j'ai rompu il y a quelques semaines (je simplifie sinon il faudrait un bouquin) je n'ai pas dit "Je serai toujours la..." . Mais je n'ai pas dit non plus "ne me parle plus, je ne t'aime plus". Parce que je continue a l'aimer, parce que l'idee qu'elle sorte de ma vie definitivement et completement me laisse un grand vide. Mais c'etait injuste et egoiste de ma part. Ayant choisi de chercher le bonheur ailleurs, je me devais de la liberer. Totalement. Mentir au besoin.

Elle est revenue a la charge la semaine derniere. Elle souffrait, je pouvais le sentir a travers ses sms et ses mails. La personne qui a ete au centre de ma vie pendant des annees souffait a cause de moi. C'est une sensation terrible. Je n'avais qu'une envie, aller la prendre dans mes bras, la consoler, recommencer... J'ai hesite, je l'ai torturee a cause de ma faiblesse... puis je me suis ressaisi "je ne te verrai pas, ne me contacte plus". Point final. Les sms defilaient, les appels se succedaient, par dizaines, je n'ai pas repondu. Et puis elle a arrete. D'en parler me fait mal, mais je suis sur d'avoir pris la bonne decision. Pour qu'elle passe a autre chose, pour que nous arretions de souffrir tous les deux, pour que ma nouvelle vie soit heureuse, et, j'en suis sur, la sienne aussi.

Pourvu que je tienne bon, pourvu qu'elle ne fasse pas marche arriere, pourvu que...

Posté par Krishna's Child, 01 novembre 2007 à 08:38



Oui, Ama, il faut que je tienne...


Je sais que la clé est là.

Ma raison a été très malmenée par tout ce qui a agité mon coeur dernièrement.
Peut-être aussi probablement parce que mon coeur, même s'il n'est plus si jeune que ça, n'avait jamais connu de tels élans...
Mais je sais que c'est elle, et seulement elle que je dois suivre.
Au moins pour l'instant, dans l'urgence actuelle !

Reculer pour mieux sauter : c'est exactement ce que ça serait si je ne m'y tenais pas...

Je t'embrasse fort, Précieuse Petite Ama, Précieuse Petite Amie... ;-) !

Lilly

.

Posté par Lilly, 01 novembre 2007 à 10:09



Et, en matière de culpabilité, crois-moi, Krishna's Child...


... Il s'y connait... :-( ...

Sans la culpabilité, ce blog et ce que j'y dépose quotidiennement n'auraient pas leur raison d'être...
Je ne serais pas en passe de devenir la plus grosse consommatrice mondiale de mouchoirs jetables...
Je ne serais pas dans l'attente de l'éventuelle création d'un Doctorat es-puzzle auquel je m'empresserais de m'inscrire pour pouvoir espérer recoller un jour les milliards de morceaux de mon pauvre petit coeur brisé...

Je sais que ce n'est pas terrible, ce "Je serai toujours là pour toi"...
Et encore, je n'ai pas dit le nombre de fois où j'y ai eu droit...
Au téléphone derrière un voile de larmes...
Sur un paragraphe entier dans son dernier mail...
Assorti du pseudo-rassurant "Ce ne sont pas des mots en l'air"...
Ou encore, enfoncé comme on enfonce un clou, à grands coup de "Je veux que jamais tu n'oublies cela"...

Bien évidemment, quand on est dans ma position, on est tentée d'y croire.
Mais je sais bien qu'il ne vaut rien, ce serment-là... Je le sais !
Il vaut d'autant moins qu'il est à des lieues de celui qu'il est, si brillant, si fascinant, si hors-norme...
Probablement ma plus grande déception...

Toutes proportions gardées et aussi différentes et uniques puissent être nos histoires, chacun de tes commentaires me laisse avec une sensation étrange...
Je sais que ce sont là des mots qu'il pourrait, lui, écrire.
Je sais qu'il ne voit pas les choses différemment.
Et je sais aussi mes certitudes absolument redoutables...
Voilà qui est pour moi terriblement troublant...

Merci à toi de prendre la peine d'éclairer mon sombre chemin, et celui des coeurs brisés qui se retrouvent dans mon histoire et dans mes mots.
Tu nous emmènes de l'autre côté du miroir...
Moi, je sais que tu rends ma douleur un peu moins lourde à porter et je ne sais pas comment t'en remercier...

Puisses-tu trouver la paix...
Puisse-t-elle être forte et se relever...
Puissiez-vous un jour vous retourner sur votre histoire en toute sérénité...

Je t'embrasse fort.
Prends soin de toi.

Lilly

.

Posté par Lilly, 01 novembre 2007 à 10:34



Alors, moi je suis un homme, j'ai 39ans, je vais te donner le fond de ma pensée.
Tu sais les hommes sont lâches et gérent difficilement la culpabilité de lacher l'autre et de lui faire du mal, alors dans ces moments là , c'est bateau de dire " je serai toujours là pour toi"! on entend ca dans tout les films pas vrai?!
Ne t'accroches pas à ca, ca voulait rien dire, juste une facon de te quitter et de s'en tirer avec les honneurs!
alors ne t'arretes pas à ces mots qui ne veulent rien dire, ne te retournes ps, avances
Quand on s'aime , on est ensemble, si il n'est pas à tes côtés, c'est qu'il ne t'aime pas, on a toujours le choix et au fond de toi tu le sais très bien!
je suis peut etre dur dans mes propos, mais c'est pour t'ouvrir les yeux , la vie est si courte!
bon courage
Obi

Posté par obiwan75, 02 novembre 2007 à 20:15



Je te remercie de vouloir m'ouvrir les yeux, Obi !


Mais ils sont bien ouverts, tout va très bien de ce côté-là !

Et oui, je sais, pas terrible de partir sur "Je serai toujours là pour toi"...
Vraiment pas terrible...

Je tiens juste à préciser que ces mots n'ont aucunement été prononcés (écrits en l'occurrence) au moment de la rupture, mais plus tard...
Et plus tard signifie là "hors contexte rupture".

Quant au fait qu'il ne soit pas à mes côtés, l'histoire nous regarde, lui et moi, il n'y a pas à juger de la qualité de ce qu'il a pu ressentir pour moi, personne ne se l'est permis jusqu'à présent.
Les choses ne sont, hélas, pas si simples que ça...!
Je n'en parlerai jamais ouvertement ici mais il y a parfois, dans l'existence, de très bonnes raisons de mettre un terme à une relation.

"La vie est si courte..."...
Je serais tentée d'ajouter : "Et elle peut être si belle..."...!

Sur ce point-là, tu as bien raison !

Bonne soirée !

Lilly

.

Posté par Lilly, 02 novembre 2007 à 21:13



Désolée de revenir là-dessus...


Oui oui, je l'avoue sans honte, je me sens un peu piquée au vif par ton commentaire !

"Les hommes sont lâches" : tu ne m'apprends rien et je vais même te dire mieux que ça !
Il est lâche, lui, et c'est lui-même qui le dit, qui me le dit...

"Ne t'accroche pas à ça" : je ne m'accroche pas à ça...
J'ai ressenti le besoin de percer l'abcès quant à cette phrase stupide, je l'ai fait et tout va bien maintenant !

"Juste une façon de te quitter" : si tu savais la classe avec laquelle il m'a quittée...!!!...
No comment... ;-) !

... Et puis je vais m'arrêter là...
Pas trop de temps à perdre en fait !!!

Tu es effectivement dur(e) dans tes propos, mais tu n'es pas la première personne à l'être ici et je crois que je me suis toujours montrée assez ouverte aux commentaires que l'on me laissait, quels qu'ils soient...
Alors je suis vraiment désolée si je donne ce soir l'impression de me mettre en colère : il y a deux-trois petites bricoles qui me chagrinent dans ton commentaire !
Voilà... Nous en avons fait le tour et, de mon point de vue, je considère la chose comme appartenant déjà au passé...

Quoi qu'il en soit, je te remercie !
Ceci aura au moins eu le mérite de me prouver que je suis toujours debout, combative et réactive...!
Si tant est que j'en doutais !!!

Très bonne soirée à toi, Obi.
Sans rancune !!!

Lilly

.

Posté par Lilly, 02 novembre 2007 à 21:41



Moi aussi ca me chagrine


Toujours considerant que chaque histoire est unique et que l'on ne peut generaliser, je suis persuade qu'il y a des cas ou on peut aimer une personne et la quitter, ou on peut quitter une personne et avoir le desir de l'accompagner plus loin quand meme... Ce qui me semble impossible, mais ne diminue pas la tentation qu'on peut avoir de le faire

Posté par Krishna's Child, 05 novembre 2007 à 09:22



J'en étais sûre, Krishna's Child...


Je sais que toi, tu sais tout cela...!
L'affection...
Les tentations...
Les raisons qui nous/vous poussent à partir...

J'étais énervée l'autre soir, en répondant à tout cela... ;-) !
Mais finalement, à la relecture, je ne changerais pas un mot à mes réponses !!!

Je t'embrasse !

Lilly

.

Posté par Lilly, 05 novembre 2007 à 10:40